Nada contra se cuidar - homem de unha suja, cabelo com caspa ou barriga dura de gordura condensada é um nojo. Também não curto cotovelo lixa que, quando roça em mim, faz esfoliação gratuita. Mas essa história de marmanjo bonitinho demais, cuidado demais, malhado demais, barriguinha dura demais, é um saco. Homem, pra ser interessante, tem que ter algo de desleixado, nem que seja o cabelo mal penteado, a camisa ligeiramente amassada, essas coisas. Neguinho que parece viver pendurado num cabide me dá ganas de enfiar uns sopapos naquela cara lisa pra largar a mão de ser fresco. Aqui vai uma homenagem a essa nova raça transgênica, impecavalmente passada, de modos irretocáveis e sapatos de dois mil reais, os metrossexuais.
Metrossexual não tem pêlo nas costas nem na bunda, faz a unha, limpeza de pele e esfoliação. Adora pulôver de cashmere, camisa 100% algodão egípcio e pára mais em frente a vitrines do que cachorro em poste. Passa gel, pomada, modelador e finalizador no cabelo, entende de decoração e acha bárbaro demonstrar sentimentos em público. Metrossexual é sensível, culto, refinado e adora comer uma gostosa.
Tá vendo como não combina?! Não dá pra tirar a sobrancelha e curtir apalpar uns peitos (só no caso das lésbicas). O tal "novo homem" é o desgosto do avô, coitado. O velho vivia na época em que homem que era homem só tomava banho e mandava a mulher cortar as unhas dos pés dele. Agora tem que presenciar o neto com cabelo tingido e a cara descascando depois do peeling. O tal do "novo homem" tá tão veadinho que se bobear, vira a Luciana Gimenez: lindo, sorridente e com tanto QI quanto uma almôndega congelada.
Eu, por princípio, não transo com homem que tenha uma necessaire maior que a minha. Aliás, gosto mesmo é de macho que desconheça completamente qualquer marca de creme anti-rugas, compre revista pornô, ame mortadela, odeie cinema de arte e, de preferência, não entenda picas de vinho - esse sim, passou a vida aprendendo o que existe de mais importante: a traçar direito uma mulher.
Ailin Aleixo
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